A Diferença entre o Original e a Cópia

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais. Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, que não eram manuseados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido.
Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensangüentada nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE... CARIDADE!!!
Eram votos de “CARIDADE” que tínhamos de fazer.
E não de “CASTIDADE”!!!

OH! TRISTEZA !!!!!

Solução da Mineira - Para Rir um Tiquinho

Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes/MG. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resorvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:

- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois pela estrada. No caminho, ele disse:

- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Isso é impossível, tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!

- Muito simples: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango... eu seguro!

Para descontrair

Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.

E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama!

Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase que a chefe me pega!

Juvenal Cara de Pau

A Herança

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O Homem:

"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:

Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro MOtelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:

Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
Prepara o BOLSO que vc ta fudidão,
E não vai mais tocar neste corpão,

Resposta do Homem:

Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão.